[COMUNICADO] Sobre las agresiones de Beko

ambHace unos días, unas compañeras se pusieron en contacto con nosotres para pedirnos ayuda y enviarnos un comunicado, el cual publicaremos a continuación. Ratificamos que los hechos que serán expuestos en este comunicado son duros y contienen agresiones tanto de tipo físico como sexual, manipulación emocional y violencia de género. Este comunicado está redactado por las propias víctimas del agresor. Debido a varios malentendidos nos gustaría aclarar que era el propio agresor quien se escudaba en su neurodivergencia para actuar de forma cruel y despiadada con las víctimas.

Desde Red Feminismo, consideramos intolerable la actitud de este agresor y pedimos que sea expulsado de todos los espacios feministas para crear un mundo seguro para nuestras compañeras.

Si la justicia burguesa no actúa, actuaremos nosotras.

Testimonio anónimo, Murcia

Es increíble ver como la manipulación de una persona llega de una punta de España a otra, pero es decepcionante que además de manipular, exhortar, acosar y mentir, utilice unos trastornos mentales para maltratar y agredir, e incluso violar. Y duele, que además de haber tenido que conocerlo, ahora sus amigas, mujeres alienadas por el depredador de la psique, amenacen a compañeras que han decidido alzar la voz y contar su historia con este engendro, llamado Jesús/ Beko/ Puma. Por este motivo, y porque siguen dándole cobijo en espacios liberados, hemos decidido sacar este comunicado para dejar constancia de que somos muchas y él sigue haciendo lo mismo. En Murcia, se le conoce como Beko. Después de la que lió en Murcia, dejó de autoapodarse Beko pa llamarse puma. En Murcia la gente lo recibe con quintos en la cabeza.  Así que en mi historia le llamaré así,Beko, por aguantarme las ganas de llamarlo de to’ menos bonico. Yo supe que existía por redes sociales, y en ese momento estaba con  su otra exnovia, T. En ese momento yo tenía 12 o 13 años, no me acuerdo con exactitud, pero me habló para “emborracharnos y hacer cosas guarrillas”. A lo q yo le dije que no, tenía novia, así que dejé de hablarle. A los 15 años, me volvió a hablar. Estuvo acosándome así como dos semanas para que estuviera con él, y me pidió salir el mismo día que lo vi por primera vez en persona. Qué decir, que como en las otras historias de mis compañeras, para mí él era “”el primer novio formal””.  Supuestamente, ya no estaba con T, cuando un día se puso una foto con ella pero se la quitó al poco; supuestamente, yo le gustaba mucho, cuando a la espalda me llamaba gorda, y a saber qué más; supuestamente, le dí una oportunidad porque quise, y no porque estaba siendo manipulada después de dos semanas acosándome día y noche para que estuviera con él; supuestamente, no quería relaciones abiertas, pero quería poseer todas las mujeres que le fueran posibles sin que ellas tuvieran libertad.

Al mes de estar con él, me metieron en un grupo en el que me avisaron de que Beko mentía mucho. Me sentí animada por varia gente de mi entorno, manipulada también, para que siguiera con él. Pero un día por ese grupo dijeron algo que a mi me causó pánico, estaba con otra chica de Sevilla, además sabían quien era, así que me facilitaron hablar con ella. Ahí ya mi intuición decía que me alejara, pero tonta de mi, esta chica de Sevilla me dijo: bah, quédate tu con él, y ese fue el peor error que pude cometer. Cabe comentar que a esta chica, le pidió dinero para ir a verla y ni fue, ni le devolvió el dinero. Ni a ella, ni a otras chicas, ni al tatuador que le hizo las llamas del brazo. Siempre va a irte de buenas a la cara, y a liártela por detrás. Beko empezó el juego: ahora yo era su psicóloga, y mi bienestar mental iba a empezar a depender de una persona con problemas mentales diagnosticados, de la cual tenia que estar al cargo como si tuviera que educarlo o intentar que dejara de ser así. Fue entonces cuando empezaron las amenazas de suicidio, de fotos de pastillas diciendo que se las había tomado(en más de una ocasión repite foto), las amenazas, el dejarme en su casa encerrada, perseguirme por la calle después de haberme robado el móvil gritándome cosas y llorándome para que volviera con él, y yo llorándole para que no me volviera a hablar en la vida, tirándole a cada chica que pasase por su vida y, ya sea madre, hermana, novia o amiga, manipulándola y sobretodo, maltratándola. Porque una mujer, después de tratar con este engendro, no vuelve a ser la misma. Porque no voy a decir la cifra de las mujeres con las que estuvo a la vez que conmigo, porque ni siquiera se la cifra. Y esto no es algo que a día de hoy me moleste. Tengo un vínculo con todas esas mujeres, todas hemos sufrido lo mismo.

En las fiestas de mi ciudad llego el clímax de la situación. Yo, asqueada de tener que lidiar con una persona así, me fui de donde estaban todas mis amigas y él. Vino detrás, me cogió contra una valla y empezó a llorarme (cómo no…) pero yo estaba ya cansada de todo, estaba notando como algo dentro de mi moría. Y me lo quité de encima de un empujón, así que él decidido a que le hiciera caso recurrió a engancharme del cuello y amenazarme con “hacerme mucho daño”. SUPUESTAMENTE, fue porque me había quitado un estuche de gafas en el que llevaba unos porros de la mochila, pero yo sabía la verdad. Sabía que estaba mal y que si no lo dejaba pronto la que iba a acabar mal era yo. Esa misma noche me volvió a robar el móvil, pero esta vez me lo devolvió sin la tarjeta de memoria, sin conversaciones, ni fotos para poder denunciarlo en caso de que hubiera querido. Pero después de todo, tuvo el cojón de denunciarme a mi y poner mentiras en la denuncia. Tuve que enfrentarme a él sola, a pesar de que mucha gente decía que si Beko tal y cual, que si hay que ir a por él, cuando le dije que si no se iba de espacios liberados iba a tener un problema, estaba sola. Las únicas personas que se metieron fueron a separarme de él. A la mañana siguiente, yo ya tenia una denuncia por “acosarle” y pegarle una paliza de las cuales no dio constancia médica, porque era mentira. Me denunció por tres puñetazos. En la declaración, dije que era mentira, y cuando empecé a contar mi versión, la de VERDAD, me cortaron, con la excusa de que se me estaba juzgando a mi y no a él. Fue por el mismo tiempo por el que abandonó a supuestos hermanos a merced de neonazis, tenía llamadas extrañas con ellos, y lo mismo que hizo conmigo lo hizo con muchas otras murcianas, y se ha tenido que ir de aquí, porque quien no sabe su verdad la sabrá en su momento. Por si alguien a estas alturas se pregunta como se puede estar con una persona así y no se lo imagina, tengo varias respuestas: la primera, es que las amenazas de suicidio, las mentiras y el machaque psicológico de soportar muchas cosas, se intensificaban cuando se decidía acabar con ese infierno, por lo que pensaba siempre en posponerlo para otro momento. La segunda es que tiene muchos años de experiencia manipulando. Y la tercera, sospecho que elegía muy bien a sus víctimas y que todas tenemos cosas en común entre todas, como que de una manera u otra para todas o era nuestro primer novio, o se aprovecha de una situación en particular de cada chica para hacerse más grande y poder manipular agusto. Ahora llega la mejor parte: ese chico no tiene formación ninguna en nada, sólo hay que hablar con él de algún tema político para darse cuenta. Lo único que le van son las pintas, porque tiene la cabeza únicamente para pensar mentiras. NO, no va a cambiar, esa otra mentira más, otra manipulación. NO, no está cambiando, no puedes “cambiar” a una persona con trastornos mentales, debería tratarse y le da igual, prefiere la vida que lleva de ir engañando de un sitio a otro, de Murcia a Sevilla, de Sevilla a Murcia, de Murcia a Galicia, de Galicia a Murcia, de Murcia a Madrid, de Madrid a Murcia, de Murcia a Alicante y Valencia, a Zaragoza desde Murcia y así pasa el su vida, aprovechándose de todo aquel q conoce y dándole la espalda en cualquier situación que le parezca mal. No lo queremos en espacios liberados, no queremos personas tóxicas  en nuestros espacios feministas. No queremos que nuestra voz se siga intentando callar por una manipulación intensiva. No queremos sentirnos incompletas, solas, tristes, feas, inservibles ni manipuladas. No somos incomprendidas, nos tenemos a todas. Y ya es hora de que espacios liberados se liberen DE VERDAD. Estamos realmente cansadas de avisar, y avisar, y que nos insulten, pongan en duda nuestras ideologías, pongan en duda unos HECHOS que han sido vividos de formas muy parecidas entre varias chicas  y  nos intenten callar por todos los medios que consideren posibles, para que luego vengan llorando, cuando Beko les hace abrir los ojos, como si no hubiéramos dicho nada. Por eso hemos pasado todas, y dejo aquí también las historias de mis compañeras, las que han decidido escribir y las que no, las de Sevilla, Murcia, Valencia, Alicante, Galicia, Madrid, Zaragoza y por todas de las que no tenemos conocimiento, porque ellas también nos representan, aunque desde las sombras; somos manada.

Compañera de Murcia.

Beko empezó a tirarle a una amiga mía, yo en ese tiempo tenia novio, pues mi amiga me pidió el favor de tirarle yo a Beko para ver si sólo estaba jugando con ella, lo hice, y a todo esto yo se lo conté todo a mi novio, un día mi novio me dejó y después de eso Beko se aprovechó de lo mal que lo estaba pasando, y empezó otra vez a tirarme la caña, cuando ya me tenia la oreja comida, me gustaba la verdad, me pidió salir muchas veces y siempre le decía que no, y en el momento que más enchichada estaba y le iba a decir que sí, un día vino con su novia de valencia, me sentí muy mal, pero a todo esto él seguía diciéndome que yo le gustaba que el me quería y cada vez mas mentiras y mentiras, el 31 de diciembre lo pasé con él, en frente de su novia cuando me vio dijo uff, le pregunté por qué dijo eso y él sólo me dijo que yo era la única chica de ese sitio que le parecía guapa, que seguía enamorado de mi, después de eso supuestamente cortó con la novia, yo de tonta, le creí y le di una oportunidad, en ese tiempo que estuve con él, lo único que hacia era hacerme maltrato psicológico y mentirme, me puso los cuernos con 5 que yo sepa.. Y cuando nos peleábamos siempre le echaba la bronca a las enfermedades que según él me decía que tenía, un día me cabree tanto, que rompí con él y este lo único que hizo fue llorar, se cabreo ese día y cogió y se fue dejándome a mi sola, en la calle y siendo mas de media noche, llegue a mi casa llorando y él al día siguiente me habló como si nada, yo de tonta volví a darle una oportunidad y fue peor, estando ya juntos me volvió a traer un día a la chica valencia y le pregunté  ella si en algún momento lo habían dejado y ella me dijo que no, ahí fue cuando corté con él definitivamente.

 Testimonio anónimo, Sevilla.

He de decir que a pesar de sentir una gran necesidad interior de manifestar mis inconformidades hetero patrialcales y especistas nunca he escrito personalmente sobre el tema más delicado de mi vida. Al contrario del parecer en el fondo soy una chica súper insegura de sí misma que solo trata de auto educarse para destruir y cambiar los estereotipos que nos implantaron e inculcaron desde pequeñas, esos que nos hacen sentir como tenemos que ser en vez de como y que tanto nos limitan y dañan.

Y por ello hoy voy a escribir sobre mi primera relación sentimental que me cambió tanto que aún tengo grandes secuelas en mi día a día y me han afectado en el trato que doy (o he llegado a tolerar en ocasiones) con quien intento matener una relación sentimental.
Quiero vaciarme interiormente en vez de seguir reprimiéndolo porque lo único que queda en mi interior es un agujero negro en el que solo estamos yo y el asco que sigo sintiendo por mí misma por no haberme querido en su momento.
Yo cambié, desapareció todo mi ser.. no era yo y no podía tener el control… Tenía 19 años y nunca había tenido una relación.. era tan independiente y segura de mí misma. Era… Cuando lo conocí nunca pensé que me pudiera pasar a mí no creía que yo pudiera tragarme mis palabras de toda una vida, esas que siempre les decía a mis amigas…yo nunca tendré novio, yo nunca voy a permitir eso. Yo me amo…

Como si de una dramática película de amor romántico se tratara me sentí protagonista. Cuanto tardó en convencerme? Tan solo dos semanas… Era inexperta y para él eso era una ventaja. Tan solos un par de meses duró la ilusión que sabía producirme… Había sido creado tan convincentemente perfecto que cuando la nube de mentiras empezó a desvanecer ya era demasiado tarde y el suelo estaba demasiado lejos para caer y que todo muriera sin ser causante de una eterna caída al vacío.
Cómo contar que me prefería sacrificar? Nadie me entendía… pero yo a mí sí… Estaba tan convencida de que podía ayudar. Yo ya estaba dañada pero las demás aún no.
He perdido tantxs amigxs por ello. (Ojalá alguno lea esto y quiera perdonarme)
No he sido la única compañera que ha pasado por esto y quiero decir su nombre bien alto y que todas lo hagan por favor!
Hemos sido muchas chicas (Del movimiento antifascista) a las que nos maltrató psicológicamente, otras pocas a las que nos levantó la mano y algunas a las que nos la puso encima, pero a mí me hizo algo más que al resto.

Durante estos últimos tres años han pasado tantas cosas, tanta gente nueva y tanto asco por el postureo. Dónde están esas lobas que se protegen en manada, las de si nos tocan a una nos tocan a todas? Yo nunca voy a olvidar eso siempre voy a recordarlo y tengo que vivir con ello para siempre, pero NUNCA DIGAN QUE TENEMOS QUE VIVIR CON ELLO CALLADAS.
Durante un tormentoso año (en el que pasaba un mes sí otro no con él, en mi casa con mi familia) sucedieron innumerables situaciones, numerosas chicas a las que él engañaba como a mí, manteniendo una relación con todas a la vez y no hablamos de amor libre ni relaciones liberales.., hablamos de manipular para hacernos creer que éramos las únicas y nosotras no pudiéramos mantener ninguna relación y estar solo para él siempre a su antojo. Pero él siempre elige una favorita… Hoy en día algunas de esas chicas son mis compañeras y no olvidamos aún esperamos que personajes así NO se les permita ocupar nuestros espacios.

Como si de un tejido de telaraña se tratase! Así lo definimos cuando hablamos entre nosotras, cada mosca en una provincia. A todas nos pasó lo mismo, la misma historia con la misma persona. Increíble no?! No solo nos manipulaba y aprovechaba si no que nos lo hacía a más a la vez. Entraba en nuestra casa familiar, dormía en nuestra cama.. iba a ver una y luego a la otra y nunca pagaba nada, nómada total!
Nunca nadie salvo las que pasamos por lo mismo entendieron lo que solo dos hicimos. Admitimos que al principio era por parte del engaño, nos creíamos capaces de poder ayudarlo cuando nos suplicaba de rodillas que si rompíamos con él nunca se curaría y nadie querría a un enfermo e incluso amenazaba con suicidarse (fotos de pastillas y videos tenemos pasadas por él que luego escupía según su propia madre) pero luego solo se convirtió en sacrificio para poder avisar a las demás de como él realmente era y que no fueran más de la lista.

Beko defiende que es un maltratador justificando una enfermedad mental… pero sola las que pasamos por eso sabemos que no es así.
Esa tarde noche nunca la olvidaré.

Nunca volví a verlo desde la mañana siguiente, cuando mis padres llamaron a los suyos para que vinieran a 8h de viaje para recogerle porque sabía que algo más que lo que ya les contaba sabían que sucedía y pasó tiempo hasta que pude contárselo.
Como durante una discusión y enfado a posterior hicimos las paces follando. Fue consentido hasta correrme, hasta que él me dijo yo me voy a correr dentro… si no usamos nada recuerdo, y luego por mucho que yo no quisiera le tenía encima, notando como me dejaba de gustar y empezar a doler. Por mucho que quisiera no podía quitármelo de encima! Me tenía sujeta por las muñecas sobre mi cabeza y ni morder como una inconformista podía. Una violación no es justificada por un trastorno mentiroso compulsivo.
Y tampoco es justificable arruinar tantas vidas. Porque esa es mi historia y me enfado cuando las demás pasaron las suyas con el mismo tío joder y no quieren contarla! No todas acabamos bien entre nosotras..porque cada una necesitó su tiempo para poder quitarle su máscara mientras nos acusaban de falsas anarquistas y feministas cuando solo necesitaron tiempo para darnos la razón y la mayoría las gracias. Pero las gracias se las doy yo a ellas por apoyarnos entre nosotras como mujeres.

Testimonio anónimo, Galicia.

Todo empezó poco antes de fin de año de 2014. Yo por aquel entonces tenía 17 años y tenía poco conocimiento de las relaciones, por desgracia esta fue una breve pero toxica relación que me causó graves problemas de ansiedad y depresión. Lo conocí por un grupo de amigos y empezamos a tontear y me propuso ser pareja, pronto empezó a llamarme diciendo que tenia ataques de ansiedad y que estaba en el hospital o enviarme fotos en las vías del tren diciendo que se iba a suicidar con toda la angustia, impotencia y llanto que eso me causaba. En fin de año nos emborrachamos y en el baño de un bar me follo sin condón y me dijo que no pasaba nada que era estéril. Una de su sinfín de mentiras como que era ciego del ojo izquierdo o que tenia problemas de salud y corazón o que era anillador y tenía una minusvalía mental. Al llegar a casa de S, una del grupo que le acogió en la habitación de su hija que no estaba me follo sin dejarme gritar tapándome la boca ni moverme, el siempre encima mía, también sin condón. Después de todo esto publicara una foto con el y su antiguo mejor amigo me alerto del peligro y empecé a tener ataques de ansiedad y a querer suicidarme por si me dejara embarazada. Recuerdo que sufrí para conseguir los 9 euros de test de embarazo que me hice en los baños de mi instituto. Por suerte di negativo y solicite el resto de análisis por si me contagiara alguna venérea; todo esto a espaldas de la familia pues levaba viviendo con mi abuela ya que estuviera en una acogida anteriormente de la que me escapé. Avise al grupo de quien era Puma/El Beko y no solo no me creyeron o miraron para otro lado sino que me expulsaron y amenazaron. Estaba sola no sabía a quién recurrir y tenía miedo de andar de camino a clase pues siempre estaba en el semáforo del postureo de Vigo que estaba de camino a mi instituto.

Desde entonces tiene a fieles defensoras alienadas  amenazando a las agredidas. Tras un año deje de tener miedo pero tengo secuelas psicológicas para toda la vida. Como bloqueos, miedo y asco al acostarme con hombres. Que lleve al límite tras estar con Puma para intentar autodestruirme, pues ya estaba rota. Al igual a las drogas que empecé tras lo vivido con el.

[Actualización: 17/01/2017]

Testimonio anónimo, Murcia.

Yo conocí a Beko cuando tenía 14 años, estaba empezando a moverme por Republika, un bar de Murcia, empezaba a descubrir el alcohol, el tabaco, los chicos, las fiestas (aunque a las 10 tenia que estar en casa) y todas esas cosas que pasan cuando sales de tu barrio y empiezas a salir por el centro, haciendo el tonto, queriendo llamar la atención. Entonces Beko tenía si no me equivoco entre 20 y 22 años, suponiendo que fuera verdad. Empezamos a liarnos, lo típico. Parecía un crio normal dentro de lo que cabe. Al poco tiempo de conocernos empezó a decir que me quería, que quería estar conmigo y solo conmigo. Yo no quería tener un novio como él, porque aunque fuera muy cria sabia perfectamente que con 22 años que tus padres te echen de casa cada vez que se van de viaje no es normal, que no tengas trabajo ni quieras, ni estudies, ni pretendas hacer nada con tu vida…no quería a una persona asi a mi lado, a parte que yo lo de tener pareja me lo tomaba en serio y sabia que eso no iba a durar. Pero no me importaba estar con él de rollo, hablamos y acordamos que ninguno iba a hacer nada con nadie, seriamos fieles el uno al otro. Pues imaginaros, yo con toda la ilusion de tu primer chico medianamente formal, 14 años, el amor que bonito es, y me llamaba todas las noches, y nos veíamos todas las tardes que podiamos, y me decía que me amaba, que era la única y la mas guapa y la mejor de todas. Y yo le escribía cartas, incluso le dije te amo, que para algunos es una tonteria pero aun a mis 19 años no he vuelto a pronunciar esas 2 palabras. Yo era muy inocente, muy ilusa, muy entregada. Hacíamos el «amor» y siempre me decia que con condon no que no se le levanta, que no me puedo quedar embarazada porque es esteril, que solo tiene un huevo, que el otro no le funciona…y yo pues le creía, le decia que si porque me lo pedía, aunque despues me iba temblando a mi casa a buscar dinero para comprarme las pastillas del dia de despues, por si acaso. Hasta que un dia se corrió dentro «sin querer», y otra vez me volví a tomar la pastilla, pagandola yo, mintiendo a mi madre para que me diera el dinero, con ansiedad. Ya iban 2 en menos de 3 meses, y quien sabe del tema entiende lo peligroso que es. Me enfadaba con él, luego me llamaba como si nada pasara, me decía 3 tonterias y yo pues le perdonaba, como si con 14 años puedas imaginarte que pueden joderte tanto.

Entonces mis amigos empezaron a avisarme, que era un mentiroso, que se la lia a todo el mundo, que no me crea que está asi solo conmigo, que ande con cuidado. Otra de sus mentiras muy tipicas era sobre la muerte de su hermano, el cual no existe ni ha existido (confirmado), que murió ahogado en un charco, y tambien lo mataron con un pulgar y cien historias mas. Y luego le preguntabas y se montaba la película de su vida y empezaba a llorar. Y yo pues le consolaba, queria ayudarle, ay pobre Beko, madremia que mal lo está pasando. Conforme iba pasando el tiempo yo me enteraba de cosas como de que había desvirgado a una conocida mia y despues se fué conmigo, mis amigas me dijeros que a ella le dijo que conmigo no estaba, que yo no era nada (su historia es mil veces peor que la mia). Yo empecé a asustarme, empecé a tener miedo, y me empeñaba en que no, en que era mentira, y bueno si es verdad tampoco pasa nada, una no pasa nada. Y se lo preguntaba y él me lo negaba, que yo era la única decía. Y yo me lo creía y luego por la noche lloraba.

Hasta que un dia despues de la típica tarde en Republica se me acerca una chica y me dice «Tia, lo siento, no sabía que estabas con él, él me dijo que no. Ayer en cuanto te fuiste, vi que te acompañó a la puerta y cuando tu saliste vino y se lió conmigo.» Y entonces se me cayó el mundo encima. Era mi primer chico medianamente serio. Yo estaba muy enamorada y él me quería. De verdad, eso era amor. Entonces yo hablé con Beko, me lo negaba todo, yo estaba harta de sus mentiras, de sus lios y sus historias entonces no se cómo pero conseguí mandarlo a la mierda. Seguía llamandome, pidiendome perdon, que era la ultima vez, yo estaba empezando a ablandarme cuando… Menos mal que Murcia es pequeña y al final todo se sabe.

Resulta que el muy cabrón en los 3 meses que estuvimos juntos había estado con 7 chicas (las que yo se, sin contar las que yo no me he enterado), pero para colmo el muy cabronazo TENIA NOVIA. Una chica de Ciudad Real como despues me habia enterado. No solo eran cuernos sino que mientras que estaba conmigo y me pedía salir semana si a la otra tambien TENIA NOVIA. YO TENIA 14 AÑOS. Me destrozó.

Yo creia en el amor, yo era tierna. En ese momento de mi vida me volví fria como una roca, había perdido totalmente la confianza en los hombres, confianza que a dia de hoy, 5 años despues, aun no he podido recuperar del todo. No he tenido novio nunca, me cuesta muchisimo confiar en un chico, a la minima empiezo a montarme mis peliculas de si están con otra y no puedo evitarlo. No le he vuelto a decir te quiero a ningun otro chico con el que he mantenido alguna relación, me da pánico. Me cuesta muchisimo abrirme, no ser tan fria aunque realmente me muera por darles todo lo que llevo dentro. 5 años han pasado y solo fueron unos cuernos. No me quiero imaginar las secuelas que deja ese pedazo de cabron en las demás haciendo todo lo que hace. Y ya no era solo el dolor de que te partan el corazon, de sentirte tratada como una basura, el sentirte de que se está riendo en tu puta cara y no te has dado cuenta porque eres tonta, a parte de todo eso el miedo. El PÁNICO de pensar si te ha pegado alguna enfermedad y la verguenza que sientes porque ir al medico con 14 años a hacerte esas pruebas, madremia, que van a pensar de mi, si yo soy buena chica, si es mi primera relación, y no te las haces y te comes la cabeza dia y noche, y te arrepientes de todo, porque ahi es cuando te das cuenta de que te estabas follando a un puto maltratador, a un mentiroso y a un cerdo asqueroso que se ha aprovechado de ti todo lo que ha podido, todo lo que YO le he dejado. A dia de hoy podria incluso darle las gracias porque todo lo que aprendí en esos 3 meses, de la hostia que me dió la vida, me hizo madurar de una forma brutal, me hizo ahorrarme muchos errores en el futuro, volverme selectiva, mas fuerte y mil veces mas independiente cuando ya dejó de doler, no dejé que jueguen conmigo NUNCA MAS.

Podria darle las gracias por si se me presenta la oportunidad de encontrarmelo solo me gustaría partirle la cara y los cojones, por cabron, por mi, por todas las demás chicas que no se han pronunciado, por todas las que si, por las que aun no se han dado cuenta, por las que lo sufriran en el futuro. Partirle la cara por joderme la vida, por joderme los mejores años de mi vida, por convertirme en algo que yo odiaba.

Todas estas historias son reales, el trauma que ese cabronazo puede dejar es puto real, y entender que no solo fue a mi me destroza, de pensar que al igual que me lo hizo a mi se lo hizo a muchas otras. No se merece ni un gesto de bondad que cualquier mujer, ni tampoco hombre, pueda darle, porque solo va a traer problemas, se nutre del malestar de otros, parece que disfruta haciendo daño.

Si ese pedazo de cabrón vuelve a Murcia lo echan a patadas, la peña cuando se entera de que ha vuelto va a pegarlo, imaginaros qué fama tiene y os aseguro que con razón.

Lo mas asqueroso y horrible de todo es que probablemente si se lo preguntas, o si le enseñas alguna de estas historias, ya sea mia o de otras chicas, te va a decir que es mentira, y no porque mienta, que tambien, sino porque no se acuerda, PORQUE LE HEMOS IMPORTADO UNA PUTA MIERDA, porque a nosotras nos jodió la vida, nos jodió un año, un mes, un dia, da igual el tiempo que fuera, a todas nosotras nos ha marcado con su toxicidad y él nisiquiera se acuerda porque se la suda, no tiene verguenza ni consciencia.

Tengo 19 años y Beko es lo único de lo que me arrepiento en toda mi vida.

Firman:

Red Feminismo

Tutifruti Kombat

Akracia Distri

Acción Antiespezista de Pamplona

Deskaradas Murzia

Nada- Rap Antiautoritario Madriz

Para adhesiones al comunicado, escribir un correo electrónico a contactofeminismos@gmail.com.